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4 oct. 2012

LOS JUEGOS DE LA JAMBRE [Crítica del Jorge] Los Juegos del Hambre o The Hunger Games

Vaya mierda de película. Aburrida, predecible, traicionera y estúpida... muy estúpida...
¡Descerebrado drama, absurdo amorío barato, superficial emoción sin emociones!
...Justo lo que hace a las adolescentes gemir de ignorante placer.

*Mal rollo liberado* *Iniciando Crítica del Jorge*
La peli tiene dos grandes cagadas que la hacen ser mala: La cámara y todo lo jodido demás. En cuanto a la primera, es sencillamente desesperante... ¡Apenas hay planos estables! Y es que es así TODA LA PELÍCULA. Y eso que el principio es de introducción y no pasa nada, pues igual. De este modo, veremos que el 90% de los planos están vomitivamente movidos, sin importar el contexto, como si el cámara fuera un indigente borracho sin ojos NI ALMA. Sin duda, el gran grano en el culo que nos incomodará toda la experiencia y que, además, nos jode completamente el potencialmente momento más interesante del film. Según Gabriel, es la cámara subnormalidad gilipollez retrasez mental- Que no, la cámara de la película es una mierda, está tan mal rodada que dan ganas de inyectarse speed en los ojos, así, por probar, todo por el deseo de NO VER esa abominación. O sea, que me da igual que la técnica que intentaron utilizar tenga nombre, el resultado es igualmente nefasto y que sepa como se llame (que ya la conocía y la había visto antes, por cierto) no va a cambiarlo.

Y ahora, la segunda. Antes de meterme con la historia, haré una breve mención a la música:
Está por estar, es mediocre y... diría olvidable, pero es que ni siquiera se podría decir que la recuerdo, así que... ni siquiera puedo olvidarla. Así de mierdosa era. O sí, y el vestuario (ya acabamos con la música olvídate como yo no pude de la música ya no hablamos de la música) fue una de las razones por la que quise verla. Estrambótico y carismático. Y encima con sentido en la historia... ME GIUSTA.
...¡Una pena que mantengan los planos un jodío segundo y apenas nos dejen ver NADA! (Diseños en general ;^;)

Y ahora... Y AHORA, sí que sí, the history. Ojojojojoooooo, the history...
Es mierda *fin de la crítica*

ESPOILERS A PARTIR DE AQUÍ (>x<)p
Todo empieza en un pueblucho de mierda llamado Distrito 12. Todo es muy de mierda, y la gente no es una excepción. Everything en la miseria puta, qué distópico todo. Y resulta que su mierdez se debe a que fue uno de los 13 distritos que se revelaron contra Megaziudad, quién acabó fregando el suelo con sus esfínteres (¡Nada mejor para dar un brillo duradero!). Y FUIJATE, que como recordatorio de lo mierdas que son los distritos-no-13, se organiza cada año una carnicería entre adolerscentes seleccionados al azar de cada distritos-no-13, un shuico y un shuica... LOS JUEGOS DE LA JAMBRE. Y aquí surge nuestra jodida puta historia. La prota es una escoria del distrito 12 que mata/vende ardillas -y otras amigables criaturitas del bosque- pa comé, nuestra valiente ¿Kim? ¿Kimberly? ¿Catherine? ¿Enriqueta? Enriqueta Ladelarco, pero RESULTA que su hermanita rubia que no se parece en nada a ella alcanza la edad para la obligatoria participación en LOS JUEGOS DE LA JAMBRE, y le dice Ladelarco "Es tu primer año hay mucha gente que no te va a tocar jajaja toma un amuleto para que te proteja jajaja" y le toca. Eso te pasa por matar a tanta ardilla, que el destino te la juega. Y más si usas arco y flechas. Y les das siempre en el ojo (←dato real de la peli). Total, que Ladelarco se presenta voluntaria para sustituir a su imouto y todo muy cool, mu guay. Menos por lo de participar en una matanza y eso... Y AQUÍ EMPIEZA LA AVENTURAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-

FIN DE ESPOILERS (^∇^)b
Y así es la primera media hora. Nos acordamos continuamente de los progenitores del cámara y nos aburrimos mucho con lo coñazo que es la introducción. Desde ya digo que la actuación de la chiquita protagonista no me gusta. Siempre transmite lo mismo, ya sea mirando al infinito, viendo un cadáver, o escapando de las llamaradas de Bowser: Nada. O sea, que mal actuación. Y creedme, el personaje y su desarrollo no hace más que impedir que algo bueno saliese de ahí. Progresivamente. A peor. Respecto a la actuación del resto de la pipol, todos son un "pues bueno pues vale"; No lo hacen mal pero tampoco destacan por excelencia. Aunque, sin ninguna duda, lo hagan mejor o peor (incluso la protagonista), lo que realmente jode la actuación es el conjunto de la peli: El mismo entorno mierdoso en el que se desenvuelven los personajes lo corrompe todo.


La gloriosa portada de ÉSTA nuestra odisea

Establecidas las bases argumentales, adentrémonos en la historia... ¿Y qué encontramos? Mierda ¿Y eso por qué? Bueno, hay dos razones: Incoherencias gravísimas y... me huele a mala, malísima adaptación. Es eso, o que los libros eran también mierda. Me explico. Dicen que es una gran adaptación, porque al parecer cuenta la misma historia... Bien, una buena adaptación no consiste en contar la misma historia, y ser una buena adaptación no te convierte en buena película. Da la impresión de que los responsables de la peli han mutilado el alma del libro y solo han dejado una cáscara vacía y pobre, aparentemente decente. Pero no lo es. Sé que a la hora de adaptar un medio a otro no se puede conservar todos los elementos, y muchas cosas tienen que cambiar. Hum. De hecho, ahora que lo pienso, que yo no supiera una cosa así suena simplemente ridículo... Como iba diciendo, claro que hay que cambiar cosas... ¡Si no, estaríamos haciendo exactamente lo mismo! De libro a película... eso no significa convertirse en una basura. El factor que hace este esteriotipo lo corriente, son la gente subnormal que decide la dirección que tomará la película. Y esa dirección consiste en obtener el mayor beneficio posible, no en hacer buen cine, no en adaptar Y MEJORAR una obra, no en aportar algo nuevo con ella. Y es que, en los JUEGOS DE LA JAMBRE, esto se nota desde lejos.

¿Ha~? ¿Que a qué me refiero con "mejorar"? Pues a eso, mejorar. Cuando adaptas algo, no se trata de expresar lo mismo en un medio diferente, ni de procurar que sea lo más parecido posible... se trata de aportar a lo ya dado. ¿Y por qué razón? ¿Acaso eso no es desvirtuar la obra original, cambiarla? NO. Desde el preciso momento en el que cambias las reglas, el juego cambia de la misma manera. Trasladar una obra de un medio a otro es precisamente eso, cambiar las reglas. Y al cambiar el juego... aparecen agujeros. Agujeros, espacios en blanco, cancha libre, vacío. Como queráis. Ese limbo creativo representa un potencial enorme, un potencial que, según cómo sea utilizado, diferencia la puta mierda de la pura genialidad. Y a la hora de convertir palabras en imágenes, creo que se genera una BUENA JODIDA GRAN PUTA cantidad de vacío, ¿no creéis?... ¡Pero eso no es más que una consecuencia! Porque... Una buena historia es una historia bien contada... ¡O sea! ¡La clave está en el "CÓMO" no en el "QUÉ"!

Pero esta idea va más allá, se aplica al mismo hecho de expresar una idea... ¿Alguna vez os habéis frustrado por no expresar algo tal y como lo teníais en la cabeza? Un dibujo, una canción, un concepto... ¡Lo que sea! Pues lo mismo: No se trata de expresarlo tal y como "es", sino adaptarlo al nuevo medio (realidad) y mejorarlo todo lo que podamos. De esta manera, siempre conseguiremos aportar algo valioso a los demás... ¿De eso se trata, no?

Como artista y traductor, os aseguro que pongo esto en práctica en cada ocasión. Pero vamos, no me voy a poner a hablar de eso... principalmente, porque es irrelevante que yo lo ponga en práctica, y menos que yo haga esto o lo otro. Hablamos de los JUEGOS DE LA JAMBRE, ¿nooooooooooooooooooooo? ¡Pues hablemos! :D
Retomemos la historia por donde la dejamos. Os contaré las incoherencias por el camino...
¡Así es más diver!


-Vamos querida, habla. -No... No puedo... Noto una presencia... turbia...

ESPOILERS A PARTIR DE AQUÍ (>x<)p
¡Los nosecuantégimos treceavos JUEGOS DE LA JAMBRE están listos para empezar, y, como no, nuestra valiente Ladelarco está dentro para flechear en el ojo a cualquier diabólica ardilla amenaza humana! Bueno, ella, y su compa/enemigo de su distrito... Peeto Dinnena. Total, que hecho el sorteo y elegidos los "tributos" (así les llaman la pipol) se van para Megaziudad, donde viven los guays del país (y donde se celebran los JUEGOS DE LA JAMBRE). En su viaje les acompañará Rosita, que es la señora de rosa con una rosa rosa. Su papel no me termina de quedar claro... mejor dicho, no tengo ni idea de cuál se supone que es su papel. ¿La responsable de los desgraciados del Distrito 12? Ni jodida idea, oiga (que además no hace una mierda en la peli, solo comer y bitchear). Y es que en toda la peli explican poquito de muchas cosas, al parecer hay que saberlas de casa. Muy bien. Ah, también hay un borracho que ganó en su día los JUEGOS DE LA JAMBRE y este sí importa más que un ñordo seco. Es el que enseñará a nuestro par de basuras cómo funciona eso de matarse entre adolescentes en la tele... y de conseguir patrocinadores (gente desconocida con mucha pasta que te ayuda en el juego si les caes bien), la clave más importante para sobrevivir que repiten mucho en la peli para que no se te olvide y luego no importa una puta mierda. Que además, es llegar a Megaziudad y todo va de eso, de "procurar que les recuerden" antes de los juegos. Un desfile estilístico, una entrevista en la tele, un examen de capacidades... ¡Nada importa una mierda al final! Qué pérdida de tiempo... QUE ADEMÁS, resulta que en las tres cosas estas nuestros valientes despojos del Distrito 12 son los que más destacan... ¡Si hasta en la prueba de capacidad Ladelarco saca un jodido 11 de 10! ...Bien. Eso querría decir que los richachones de turno les ayudarían un montón, ¿no?... Sí. Dos veces. La primera solo lo hicieron porque el borracho fue mendigando ayuda. La segunda fue porque Peeto y Ladelarco se enrollaron. Genialmaravillosofantábulástico.

FIN DE ESPOILERS (^∇^)b
A estas alturas, ya ha pasado como una hora y aún no hemos visto nada que importe, nada que impidiera que la película empezara ahora y estuviesemos igual. Esto es una muestra de lo mal que está contada la peli, y es que está tan vacía, tan falta de verdadero significado, sustancia, que se torna en un cansino coñazo infernal, un gran montón de paja simplemente aburrido... Y lo peor solo acaba de comenzar...

¡QUE EMPIECEN LOS JUEGOS DE LA JAMBRE!

ESPOILERS A PARTIR DE AQUÍ (>x<)p
Antes de esto tenemos un montón de drama barato, mediocres confesiones existenciales adolescentes, cambios de personalidad injustificados (Ladelarco) y extrañas formas de ser (Rosita y el resto de guays tienen una actitud extremadamente extraña hacia los "tributos". Al parecer son vistos casi como mártires, sacrificando sus vidas por Megaziudadland, y se les trata con un curioso respeto. Pero al final son lo que son, efímeras figuras mediáticas destinadas a morir, cabezas de turco que mantiene en marcha una gran pútrida máquina ocupacerebros, con el único fin de distraer toda mente de ideas de cambio, tanto guays como escorias. Una pena que dicho planteamiento conlleve matar críos, porque cuando pasan 70 y pico años pues a la gente ya se le hinchan los huevos y se rebelan. Si es que es de lógica, coño. Oh, también hay un negro con purpurina amarilla en los párpados muy fuera de lugar que solo sirve como poyete apoyo emocional a Ladelarco. Relleno Relleno Relleno Relleno Relleno Relleno Relleno Relleno Relleno Relleno Relleno Relleno Relleno Relleno.

Los 24 chavaliorras ascienden por tubos al tablero de juego donde van a matarse unos a otros. Delante tienen un armero, con mochilas esparcidas alrededor. Provisiones, supongo. Da comienzo la cuenta atrás. El Borracho lo dejó claro, "coged la mochila y salid corriendo". La mayoría va a por las armas, lo que resulta en un final rápido. La cuenta atrás para que se manifieste el potencialmente momento más interesante de la película está a punto de acabar. Bien Ladelarco, este es tu momento... Oh. Oh. Qué es esto. Qué es este engendro cinematográfico. No se ve nada. Es como si el cámara sufriese tres ataques al corazón por segundo. Solo veo retazos de una escena... Un tetrapléjico anciano ciego lo grabaría mejor UN TRÍPODE LO GRABARÍA MEJOR- ¿Qué es este hedor...? Ah, sí. Censura. Para que las criajas crepusculeras puedan verlo los demás tenemos que jodernos, y de regalo nos mareamos. Tres gotas de sangre en una matanza... mola. Y no es que eso sea lo que importe. No tiene que ser todo GORE, como entenderéis. No digo eso. Simplemente digo que esta escena está pobremente ejecutada, y lo está porque cae en el mismo error que embulle toooooda la película: la cámara es una mierda Es intencionadamente superficial en lo que muestra y significa. Y si eso no es intencionado (que lo es) entonces es mediocre en lo que muestra y significa. Y me es lo mismo. Sea cual sea la respuesta, el producto es igual de malo. Y así es la escena con más interés del film... una puta mierda.

Y esto no es más que el comienzo de la caída en picado.

Aclaro antes de seguir. Son 24. Un montón, ¿eh? Pues presentar nos presentan unos 10. El resto son relleno que no nos importa, principalmente, porque ni siquiera nos dejan que nos importen. La mayoría muere en la refriega del principio, lo cual tiene tela y hablaré de ello luego. Por contraparte, los que conocemos son planos, simples y poco gustables, lo que deriva a que todos y cada uno de ellos nos importen tanto, o menos, que los que no nos dieron la oportunidad de conocer /:T

Que en fin. La mierda esta sigue su curso y pasan cosas. Ladelarco, según se pira del punto de partida, se adentra en el bosque y, tras pasar el día construyendo un par de trampas, se sube a un árbol. Y ahí se queda. Sin camuflarse ni nada. Tumbada en una rama de donde no baja ni se mueve, y por supuesto, totalmente al descubierto... y desarmada. Le debió faltar madera para hacerse una estaca o algo EN UN JODIDO BOSQUE. Es que ni un palo coge oye, y sus trampas to punzantes y elaboradas. Me cuesta creer que, habiendo crecido en la pobreza y con el bosque al lado, no haya aprendido a hacerse arco y flechas por ella misma... ¿Compró acaso los que usaba para cazar? A saber. Total, que in the night una shiquilla se prende una fogata ahí a 100 metros de Ladelarco, pa freir unas shuletillas y unos mashmalous de esos tan ricos pa llenar el bushe y calentarse los pinreles, así, de tranki. Lo que no le habían dicho (como el borracho sí hizo) es que encender un fuego de noche no es muy recomendable cuando te buscan para matarte, porque, ya sabes, como que les dices donde cojones estás. Y nada, que muerta. Ladelarco se pispa desde la lejanía y hace un gesto de "ay qué tonta", porque a ella que es tan lista es lo primero que le dijeron que no hiciera. Bien, tenemos una muerta por algo que es de lógica de parvulario y, además, nos dan a entender que es un fallo común en el juego, del que "su borracho" no le ha debido decir nada. Ok, quedaos con eso. Sigamos con nuestra prota.

Total, que es de mañana y se ve obligada a moverse por la no-muy-buena eficacia de su plan (obvio), y se va al quito coño del escenario, donde... se sube a un árbol. Pero, jajaja, esto es un programa de la tele, no te van a dejar ser tan aburrida, querida. Así que Don Rizuetes (el regidor del show que en el fondo no pinta una mierda) hace que su equipo de pulcros técnicos futuristas invoquen una JODIDA LLAMARADA GIGANTE que obliga a Ladelarco a huir. Mención especial al guiño claramente intencionado a Super Mario Bros, que casi nos hace creer que el mismísimo rey de los koopas es el que está acosando a nuestra sádica matardillas favorita.


Y bueno, no es solo que la hagan huir de su apalanque, sino que la dirigen maliciosamente hacia los más guays de las 24 escorias. Esto es algo de lo que no había hablado. Rezumito: Se conoce que los niños de los dristritos 1 y 2 se entrenan desde pezqueñitos para los juegos (convirtiéndose en PÚBERAS máquinas de matar), para presentarse voluntarios cuando llega la anual ocasión. Esto se debe a que dichos distritos son los más guayseros (la money en abundancia favorece el incremento de subnormalidad) dentre la inmundicia de los 12 distritos. Al parecer, ganan casi todos los años. Y como son los más guayseros, son los que más son ayudados por los patrocinadores. O ESO DEDUCE UNO DESPUÉS DE VER LA PELÍCULA, porque no, no se deduce sobre la marcha. Ves a Ladelarco sobando, de repente INCENDIO FORESTAL AVANZANDO (ahí pensé: "inteligente manera de acabar/obligar a moverse a otros tributos... ¿A cuál de las basuras se le habrá ocurrido eso?"), corte al panel de control del show, Don Rizuetes y co, entonces el pibe dice "métele una llamarada ahí que se chamusque la moza uepale"... :| ...¿Y esto? ¿Así, porque sí? ¿Acaso esta mierda arbitraria está permitida? AH, ESPERA, que no sabemos siquiera si hay reglas a parte de "el que quede gana"... ¿Cómo esperas que el público entienda o se inmerse en la historia si ni te has dignado a establecer reglas, límites y limitaciones?
...Bueno, si esperas que la gente sea gilipollas y le de igual, pues como que "no hay" problema... Y si aciertas yaaa... yaaaaa...

Así que supuestamente (y digo supuestamente porque es pura deducción, no lo aclaran nunca en la peli y luego salen unos perros mutantes asesinos que son incongruentes con esto) son patrocinadores ayudando. Lo que, fuera de que sea así o no, es putamente injusto y desequilibra el juego aún más. ¿Era esa la intención? Pues coño, LO EXPLICAS. No que fuera la intención, sino lo que he dicho cojoder hombre no me malinterpretéis sucios e inmundos BAKAYAROOS.

O quizás fue casualidad = Mierda de guion.

Como sea, que se encuentra con los pipas los pros estos de mierda y sale pitando... ¿Qué hacer para escapar d- SUBIRSE A UN ÁRBOL ~sin duda esta chica siempre tiene un as en la manga~ ...y la persiguen (persecución de 4 segundos que se convierte en lo único que se "acerca" a gustarme del film -sin contar lo que ya he mencionado y mencionaré- ¿Y eso? Pues que al perseguirla, los pros van riéndose y diciendo cosas como "¡Yo la mato!" "¡No, yo!", mostrando una deliciosa, inocente, sexy crueldad infantil... y es que, al final, son solo críos jugando a matar...) ...y la encuentran.

Tras acabar el párrafo anterior, JFDP13 fue incapaz de escribir más de esta Crítica del Jorge durante más de 2 meses, debido a la repugnancia refleja que provocaba en él la simple contemplación del borrador de la misma. Aún no sabe el porqué del fenómeno, pero igualmente retomará la finalización de la entrada, pronto no... YA.

Oh, y además les acompaña un secuaz muy especial... ¡Peeto Dinenna! ¡Gracias al cual las trampas y tácticas de nuestra heroína no sirvieron para nada, dado que él tiene absoluto conocimiento de todos sus secretos supervivientes sin ninguna razón aparente! El trato es este: Peeto les larga todo a los pros para matar a Ladelarco y los pros no le matan hasta que maten a Ladelarco. Vamos, que está jodido. Ya me imagino como se debió originar la situación... "Oh, te vamos a matar" "NOPORFAVOR SI ME MATÁIS NO PODRÉIS MATAR A LADELARCO ME NECESITÁIS OS AYUDARÉ PEROAMÍNOMEHAGÁISDAÑOPORFAVORPORFAVORRR..." Nakamas

La escena es tal que así:

  • Doña Enriqueta sube al árbol de rigor.
  • Llegan los pros. Elpromaspró la sigue escalando el árbol.
  • Pasan unos segundos. Elpromaspró cae patéticamente como más de 7 metros, pero como es pro sale totalmente ileso. Su durísimo entrenamiento no debió incluir escalada.
  • Una pro muy follable lleva un arco. Lo usa.
  • Falla. Elpromaspró le quita el arco en un acto de objetividad dada su incuestionable superioridad como hombre en cuanto a nivel pro. Lo usa.
  • Falla. Su durísimo entrenamiento no debió incluir ACERTAR UN OBJETIVO SIN LUGAR AL QUE ESCAPAR Y CON EL RANGO DE MOVIMIENTO DE MI ABUELA MUERTA.
  • Ladelarco propone que le tiren la espada que llevan, a ver si tienen más suerte. Aún quedan muchas flechas pero qué coño importa. A Nadie le importa. A NADIE.
  • Peeto propone esperar a que baje cuando tenga hambre.
  • A Elpromaspró le parece correcto, cabal, apropiado. Y como es el único que """piensa""" entre los pros, la decisión está tomada irrevocablemente.
  • Acampan y se duermen.
  • BAJO EL MISMO PUTO ÁRBOL.

...Vibrante, ¿verdad? Pues entre la gilipollez de esperar a que baje cuando sois 4 contra 1 y estáis considerablemente armados Y ELLA NO Y HASTA QUE BAJE POR TENER HAMBRE PUEDEN PASAR DÍAS E INCLUSO SEMANAS Y AL MISMO TIEMPO OS PONÉIS EN PELIGRO AL MANTENEROS TANTO TIEMPO EN EL MISMO SITIO Y SIN PROVISIONES Y CON UN ENEMIGO SOBRE VUESTRAS CABEZAS Y OTRO DURMIENDO EN VUESTRO MISMO LECHO.

...

...

...


¿Qué?

¿Que todavía quedan 50 minutos?

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA-

Sigamos

*Mal rollo liberado* *Retomando Crítica del Jorge*
Como iba diciendo, entre lo que acabo de mencionar y la patetísima caída de Elpromaspró... (de verdad, 20 segundos subiendo el árbol -eso es bastante alto, por cierto- y se cae, atención, al agarrarse a una rama que se rompe. Estamos hablando de que, con un apoyo seguro en ambas piernas y brazo, se cae al agarrarse en una mierda rama mustia. Un jodido ser sólido, corpóreo, VIVO, con tres apoyos seguros, se cae por eso. No puede. LA GRAVEDAD no le deja. O debería. Pero la película, entre sus muchos crímenes, atenta contra las más básicas leyes de la física sin reparo alguno. Me siento insultado como ser racional y estoy indignado. Bueno, más indignado) ...pues a uno como que le joden el ambiente/inmersión de forma irrevocable y tajante. Que yo ya había dado la peli por perdida con la escenita de inicio de los JUEGOS DE LA JAMBRE...

...pero pasta fue dada por ver
así que más ver
habrá
por pasta

-Corazón solitario, JFDP13

Total, volviendo al tema: Los pazguatos pros duermen acurrucados subnormalmente bajo el árbol en el que está Ladelarco (la cual está quemadita en la piernita pero recibe ayudita de su amiguito borrachito que va mamándosela efusivamente a todos los patrocinadores) y ya por la mañana aparece una negrita trepa-árboles que le dice telepáticamente (no habla la shiquilla) "YO YO NIGGA ¿Ves esa colmena con abejas artificialmente creadas para ser alocadamente mortales sin contexto o razón válida dada que oportunamente no habías notado antes pese a su obscena, obscena conveniencia? Tírasela a la MADAFACKING FACE y disfruta del chow YO YO THAT'S RIGHT NIGGA" ...y nada, que lo hace. Tras bastantes gritos y demasiado veneno alucinógeno, nos quedamos con el balance de 1 pro menos y nuestros andrajosos héroes a salvo de nuevo. Ahora es cuando uno recuerda lo de los patrocinadores, esos que eran ESENCIALES para sobrevivir en el juego, esos que no han ayudado ni ayudarán a los favoritos de cada una de las 70 y pico ediciones anuales de los JUEGOS DE LA JAMBRE, los pros, esos que no importan una puta mierda y que de solo saber su existencia nos restan coeficiente intelectual. Ahora es el tiempo de decir "BON VOYAGE, AMIGO" a su fútil, banal recuerdo... Foreba.

Retornando al tema again, pasan cosas. Ladelarco y Negrita-chan se hacen super amiguitas de la muerte, hacen no se qué mierdas y a la última le clavan una lanza en el abdomen. No les duró mucho... Pero bueno, Ladelarco se curró ahí todo el entierro a su amigaza, pasándose 15 años poniéndole florecitas alrededor de su angelical cuerpo sin vida mientras mantenía su guardia a nivel octogenario, haciéndose totalmente vulnerable ante cualquier ataque enemigo... anda, justo de la manera en la que mataron a Negrita-chan (abrazarse en el bosque no suena como una conducta inteligente dada la situación, sobre todo si 1.-Antes Negrita-chan estaba gritando por tu ayuda, 2.-Habíais, literalmente, reventado todas y cada una de las provisiones de los pros DELANTE DE ELLOS. Y 3.-Sabéis que los mismos están cabreados y os pueden estar siguiendo. ¿Resultado? Negrita-chan muerta porque uno os estaba siguiendo <:/) ...y anda, además quedando aún 2/4 pros (acabando de matar tú a uno, que seguramente les parezca raro que no vuelva) siguiéndote la pista. Pero no, CAMA DE FLORES, CAMA DE FLOREEEEES~~~~~


Cara de "¡Le han clavado una lanza en el abdomen!"


Cara de "¡Me han clavado una lanza en el abdomen!"
...sí, EN SERIO

FIN DE ESPOILERS (^∇^)b
Y aquí es donde se JODE COMPLETAMENTE A SÍ MISMA la película. No porque todo lo anterior en conjunto lo consiga. Que por supuesto casi. Pasa algo mucho, mucho peor... algo que es un hecho. Algo más allá de la subjetividad, la opinión, o tener el gusto en el culo. Una prueba categóricamente i-rre-fu-ta-ble de que esta película es absoluta basura, y nada más... Y lo que es lo más gracioso, propiciado totalmente por ella. Sin duda tiene mérito... jamás había visto nada igual. O parecido. Asimismo... tampoco querría haberlo visto.

Pero lo vi. Así que hagamos como que mi deseo se cumple por un rato. Hablaré de eso at the veeery end.
Ahora toca hablar de lo último de la peli, esa desfachatez final a la que llaman clímax. Retomando historia:

ESPOILERS A PARTIR DE AQUÍ (>x<)p
Después de saludar a cámara cuando dejó al cadáver de Negrita-chan, Ladelarco sigue su heroico, épico, estomagante camino. Entretanto, pasan cosas. Más. Que. Las. Que. Ya. Han. Pasado. Negrón-kun mata a una pro en... Burning Revenge por Negrita-chan (era el compañero de Negrita-chan, como habréis imaginado. No, no importa más que las heces del murciélago moteado de lengua brillante. O que las del mus musculus...


Hermoso ejemplar de "mus musculus", que nos regala un amoroso corazón... Kawaii mausu~

...como habréis imaginado :1), nuestros protas se reúnen tras que Ladelarco destrozase sin piedad el sueño detodalavida de Peeto: ser una roca (para tal menester, Peeto se enbadurnó el cuerpo de cualquier tipo de defecación animal a su alcance, camuflándose, y siendo uno por fin con su único y eterno amor... rocas, piedras, pedruscos, peñascos, chinas, piedritas, guijarros, chinarros, escollos, peñas, rocazas, granitos, geodude, graveler, golem, onix...), mierdas por aquí, incoherencias por allá, cantadas vejatorias everywhere, Y JFDP13 JODIDO, MUY JODIDO.

Entonces nos saltamos que Peeto y Ladelarco se besan y triángulo amoroso penoso delquenovolveréahablar y PUM llegamos al clímax. A estas alturas nos quedan alive solo 4 escorias: Negrón-kun, Elpromaspró, Ladelarco y Mister Don Señor Dinnena. Oh, y además, resulta que es el último día de los juegos. Ah, pero eso no lo dicen y mucho menos lo dan a entender en el filme. Ya sabéis, para ver esta peli hay que nacer sabiendo, ser clarividente, o leerse los libros asumir a mansalva con lo que se puede (mi caso). Pero no os preocupéis en esta ocasión, el dato es tan insignificante... tan insignificante, que por ser el último día y quedar 4 basurillas PERROS ASESINOS MUTANTES DESGARRARÁN TU CULO MIENTRAS DUERMES Y MORIRÁS HORRIBLEMENTE ENTRE DENTELLADAS INFECTAS DE RABIA AHOGÁNDOTE EN TU PROPIA SANGREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE-
Pero vamos, ese detalle potencialmente mortal les importa más a los personajes que a nosotros, y seguro que en el libro por lo menos éstos saben contar para saber que es el último día. En la peli no. Así que, como espectador, te encuentras que de repente y sin aparente justificación PERROS ASESINOS MUTANTES~ (✌゚∀゚)

Pero espérate, que aquí viene el detalle pre-hechojodelotodo: Los perros mutantes asesinos, literalmente, son creados con un click en la sala de realización para entonces emerger de la tierra en el escenario. Y no es que sea la primera vez que pase algo así en lo que llevamos de peli. Antes habíamos visto como ponían árboles en un instante donde les placía, así como crear un infierno de la nada (ambos casos en la escena-cameo de Bowser). O sea, estamos hablando de que, en el terreno de juego, son capaces de crear, mover o remover casi cualquier cosa que les plazca, además de tener completo control sobre todo ello desde una computadora... ¡Y eso incluye crear instantáneos, funcionales, teledirigidos seres vivos! ...Eso mola una barbaridad. PEEEEERO (tenía que haber uno, ¿no?), el hecho de que tengan semejante poder vuelve todo absurdo. Y entonces es cuando la película cae en un craso error bastante típico de la ciencia ficción (el cual aborrezco):

Tecnología avanzadísima = Profunda retrasez mental

O lo que es lo mismo: Concepción del mundo mediocre/actual = Tecnología que no se corresponde. Y es que es imaginar el futuro y ya comienzan a brotar las chorradas. Poca ciencia ficción he visto que no caiga en esto (venirme a la cabeza, ninguna), pero ni mucho menos es algo aceptable o "parte del género". Es un cagadón que atenta contra la lógica, el raciocinio humano, y en el 99% de casos es debido a la incompetencia creadora del autor de turno (incompetencia que puede darse solo en la parte humanista). El problema consiste en que dota a la tecnología un nivel de avance tan alto, que el propio autor se demuestra incapaz de comprender y manejar semejante potencial con su mediocre concepción del mundo. Es como si al cani de tu barrio le toca la lotería y se autoregala un Ferrari; lo más seguro es que al día siguiente lo haya estrellado en la frutería.

Y es que esta película peca de absoluta superficialidad en todos los aspectos (ya que esa es la única forma de suplir/camuflar la incompetencia de la que hablaba), lo que significa que, a poco que profundice uno, le da un chorretón fecal en toda la jeta. Y como coincidiréis todos conmigo, eso no es para nada agradable.
...¿Cómo? ¿Que eres coprófago? Ándate a tomar... bueno, ya sabes, lo que te gusta ;D
...Coño, si esto vuelve a parecer una crítica. Creo que he recuperado la motivación. Pues venga, que dure:


Volvemos a la última noche de este juego de muerte, en las que estas abominables bestias infernales fueron liberadas. El primero en caer ante sus fieras fauces fue Negrón-kun, que tuvo la mala estrella de no tener ni un instante más en pantalla. Pero negro muerto no asegura culo a salvo... y los demonios volvieron a manifestarse, esta vez ante nuestro valiente par de héroes/as. Naciendo de las entrañas de la tierra, se enfrentaron a nuestros trágicos enamorados, cuya única salida no era otra que correr, correr hasta que su vista vislumbrara el más mínimo fulgor de esperanza. Y así fue. Llegaron al punto de partida, donde comenzó todo, como si la realidad riése ante su desgracia... pero estaban a salvo. A duras penas, y con la jauría de la muerte vigilando por su caída, alcanzaron la cima de una zona segura, donde ninguna criatura diabólica podía alcanzarles... todas menos el propio ser humano. Ahí se encontraba, el último de sus enemigos; Elpromaspró. Nada más su pie pisó la cima, el ataque de su archienemigo dio comienzo. Por sorpresa y con todo que perder, comenzó la refriega. Tras intensos instantes de contienda, el enfrentamiento cesó. El héroe había sito tomado por el enemigo, quién con un simple gesto apagaría su vida. Enriqueta no perdió un segundo, y recuperó su arco perdido de su posesión, a raíz del efecto sorpresa de la anterior acometida. Apuntando con su flecha de justicia, el objetivo estaba fijado... más su amado formaba parte de él. Entonces, así confesó, con tristeza y desamparo, el enemigo que en sus manos jugaba con el hálito de una vida:

Vamos... Dispara...
Moriremos los dos y ganarás tú...
¡Venga!
...Yo ya estoy muerto.
...Siempre lo he estado, ¿no?...
No me he dado cuenta hasta ahora...
¡Qué! ¡Es eso lo que quieren, eh!? (dirigiéndose a Don Rizuetes y co)
*Ladelarco como que hace un amago de aprovechar el momento para headshotearle*
¿Ah?
No. Nonono.
Todavía puedo hacerlo.
Todavía puedo hacerlo.
Matar a uno más.
Es lo único que sé hacer... ¡Honrar a mi distrito!...
...No va a importar mucho.

Es entonces, cuando el vínculo de nuestros enamorados muestra una vez su fuerza inquebrantable, comunicándose mientras todo parece condenado a la sentencia del final más abrupto... "Dale en la mano, prima", masculla con la mirada Dinnena Peeto. Ladelarco Enriqueta no duda, no desconfía... esas son las palabras de su amado y nada le impedirá reunirse de nuevo con él. La flecha es lanzada. Elpromaspró brama en dolor y confusión. Conoce su destino en lo más hondo de su ser, y ya no hay vuelta atrás. Un empuje final, y el enemigo cae al más ardiente infierno... y es devorado por las llamas. Los enamorados observan como es consumido por la manada de cerberos, mientras entre gritos y alaridos... pide, lastimoso, por un liberador rayo de gracia. Los enamorados miran un poco más, y cuando su corazón ruge por traer justicia a ese mundo injusto, el reo obtiene su último perdón: Flecha en la puta cara - JODER, QUÉ BUENA ERES LADELARCO. También podrías haber intentado hablar un poquito con él cuando dijo lo que dijo. Que manda huevos. Si le da todo igual también le da igual escucharte. Pero claro, que eres demasiado mierda de personaje para hacer tal cosa, ¿EH? ...en fin. Y las caras que ponen mientras es que ya son de ira divina, dios, pero qué odiosos pueden a llegar esos personajes... aaaargh... ese inepto vacío suyo me repugna en intensos, profundos niveles.

Total, que tras morir Elpromaspró los perros asesinos mutantes se van. Oh sí, esto tiene explicación. Y además, una que no había mencionado antes en la crítica: Resulta que los organizadores cambiaron las reglas del juego poco después de morir Negrita-chan... "¿Por qué?" Porque la cama de flores que le hizo Enriqueta era tan bonita que provocó una revolución de negros en el distrito de los negros (sí, hay un distrito de solo negros, que además no sale en el libro y solo fue incluido para... "no ser racista por no sacar negros en tu película"). "Espera, ¿eso quiere decir qué...?" CHITÓN A TU CEREBRO. ESPÉRATE. "¿Cuál fue ese cambio?" Pues básicamente fue algo así como "ahora pueden ganar 2 personas si son del mismo distrito / Ladelarco + Peeto = Fanservice = No se extiende la revolución porque estarán muy distraídos viendo morrearse un par de adolescentes que no son negros = Brillante". "¿Debería sorprenderme?" Pues sí y no, porque como no sabemos una mierda de esas 70ypico ediciones anteriores, no sabemos si pasó algo similar alguna vez... o no pasó, y eso no es más que un ejemplo más de lo tristemente superficial que es la peli: No se molestan en contarlo porque realmente no hay nada que contar, y aunque lo hubiese, tampoco hay nadie dispuesto a contarlo, simplemente porque no les sale de los cojones/me-dio-cri-dad cre-a-ti-va/tristeza.

Y aquí viene lo bueno (sarcasmo): Cuando se supone que tendrían que haber ganado (quedaron ellos dos, y son del mismo distrito piojoso) los organizadores les comunica: "El cambio de regla se anula. Mataos entre vosotros y no tardéis mucho, valeeeeeeeeeeeeeeee???"... Qué jodidamente maravillosooooo. ¿Sí o qué? PUES TE DIRÉ QUÉ, LITTLE FUCKER: Que no se acaba ahí lo putrefacto. Ladelarco y Peeto tras pisparse se miran y dicen mutuamente "Oye, pues yo no quiero matarte" "Oye, pues yo tampoco" "¿Y si nos comemos estas bayas de veneno mortal y nos suicidamos, rollo referencia/robo vil, despreciable y MUY lamentable de Romeo y Julieta?" "Venga, con dos cojones. A la d-" "PARAR. PARAR... Ambos ganáis. Enorabuena" Grita en un acto de patética ineptitud la organización. Si la finta collejón de antes os parecía absurda, pues mirad como reculan... ¡Cómo pueden ser tan inútiles! Por dios, ridículo, ridículo, ridículo! Si antes hablaba de esa gran cagada que es "Tecnología avanzadísima = Profunda retrasez mental", ahora podría hablar del que es, muy posiblemente, mi mayor disgusto en cualquier obra que llegue a experienciar: malos malos siendo malos. Pero bueno, en este caso no es tanto eso... más bien es que el guion es una puta mierda. Pero terminemos:

http://youtu.be/12jrHjZfDhg¡Jorge dice que activéis las anotaciones!

Pues ya veis... ¡El final!... Dios... *suspiro* Lo que hay que ver. Y una de esas cosas es esta horrible película. Y no es que no tenga cosas buenas, que las tiene. Un planteamiento potencialmente interesante, vestuario estrambótico e imaginativo, algún momentillo que brilla tenuemente... (¡Snowball en el jardín! -La segunda escena mola especialmente. La primera es incoherente por la mierda del guion... una pena. Oh, detalle: Ambas escenas no estaban originalmente en los libros, fueron añadidos del director... el cual iba a escribir la peli pero le tiraron el guion y lo hizo otro. QUIZÁS NO FUE LA MEJOR IDEAAAAAaunque el hombre no sepa grabar <:Y- ¡El Buenafuente Megaziudadlandés y su programa! -solido teisto da na~-) ...y poco más. El resto ya veis, decepcionante, cansino, mareante, vacío, pretencioso, falaz, cutre, insultante y burdo, sobre todo burdo.

¡Y ya está! No, no está. Queda lo PEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR de todo...

Qué... ¿Alguno ya se dio cuenta de a qué me refiero? Ni siquiera hace falta que hayáis visto la película. Todo está en el video de arriba... ¿Todavía no? Venga, mientras pensáis me pongo a dibujar a Ladelarco...


Terminé. Si aún no habéis dado con la respuesta: ¿Os rendís?


FIN DE ESPOILERS (^∇^)b
Exacto. Eso es lo que jode todo, absolutamente todo. Puede, de hecho, que lo supieseis/os hayáis dado cuenta, y aún así consideréis que no cambia nada, o que ni siquiera tiene relevancia alguna. Os equivocáis. De tal profundidad es el agujerito en el guion, que se transforma en un inmenso BURAKKU HORU que lo devora todo, sumiendo lo habido y por haber en la más inexpugnable de las oscuridades... matando la historia por siempre.

Y que qué coño digo, ¿no?:
Esto provoca dos problemas. Sí, dos. No uno... dos.
El primero es absolutamente irrefutable, y el otro puede ser negado si no entiendes a las personas. Y tú ERES una persona. Ahí hay un problema (mas sigue siendo válido)
...Dicho esto, que comienze. Es hora de adentrarse en el guion más FUCKED UP que he visto jamás:

ESPOILERS A PARTIR DE AQUÍ (>x<)p
Este es el proceso de razonamiento que seguí mientras veía la película, en un segundo plano (y como me pasa la mayoría de las veces, de manera inconsciente): Si en los distritos todos están viendo los juegos por la tele eso significa que no es cosa de este año. Son todos los años. Y los ven todos los escorias, de niños para arriba (estableciendo como base conocida la hermana pequeña de Ladelarco, que tiene 12). Si eso pasa todos los años y los juegos se han celebrado durante más de 70... Eso significa que toda persona de 70 años para abajo se ha criado viendo como un puñado de críos se mataban entre sí en un juego de muerte obligatorio y anual, a modo de castigo por algo que la mayoría de ellos ni siquiera había nacido para ver. Y además, siempre participarán dos personas de su distrito. Aquí es donde el problema se divide y se convierte en dos. El primer problema es lógico, y no tiene refutación posible. El segundo es social, y está más abierto a discrepancia... discrepancia ignorante. Profundizo:

  • Problema Lógico
Es un hecho que a los desechos que habitan los distritos les obligan cada año a ver los juegos (un compañero esdipero que se leyó los libros -y le moló tanto la peli como lo previos- me lo confirmó. ¡Hola Seryi~! ;D)... lo que se traduce en que la mayor parte del argumento se desmorona. Nigún tributo necesitaría un borracho, porque desde pequeños han visto cada año los juegos. En una situación así, cuando tanto tu vida, como la de tu famila, como la de tus vecinos, como la de tus conocidos... está en juego, la información que uno almacenaría acerca del evento que, muy posiblemente, le cueste la vida a alguien que te importa, esa precisamente... sería jodidamente bien aprendida. Eso significa no borracho. Eso significa que nadie iría hacia una muerte segura al empezar los juegos yendo a por las armas. Eso significa que nadie encendería una PUTA fogata en plena noche... ¡Todo habitante noguaysero DEL JODIDO PUTO PAÍS serían supervivientes entrenados con el sufrimiento y muerte de otros, desde su más tierna niñez! ¡Eso significa infancias destruidas, remplazadas por todos esos hechos horribles! ¿Entendéis? ¡Usad la imaginación! ¿Cómo sería una persona criada en semejantes condiciones? No, es más... ¿Cómo sería una SOCIEDAD ENTERA criada en semejantes condiciones? ...Sea lo que sea lo que imaginéis, todas y cada una de las conjeturas a las que lleguéis serán mejor que esta película. ¡Y los putos guionistas ni siquiera tenían la intención de provocar esto! ¿Veis la mediocridad tan profunda con la que está impregnada la totalidad de los Juegos del Hambre?
...Sí, lo escribí bien. Poca broma ahora. AGUGUTATA =B

Como veréis, cuando más profundiza uno, más inmundicia le salpica. Adelante, pensadlo.
Como dije, ante esto... todo se desmorona.

...Y por si esto no era suficiente, ahora llega la gota que colma al afro:

  • Problema Social
70 años matando críos. CRÍOS. Se acabó la discusión: ¡Nadie aguantaría eso! ¡NADIE! ...Pensad, ¿Qué pasa con todos los hombres y mujeres que tienen -o tenían- más de 70 años? ¿Qué hicieron cuando todo esto comenzó? ¿Qué pensaron? ¿Qué sintieron? La respuesta que dan los guionistas es "NADAAAAA, AJIA AJIA". Supongo que vosotros no estaréis deacuerdo. Yo no lo estoy. En lo más absoluto. Si se sacrificara cualquier cosa, CUALQUIER COSA menos críos, la situación podría alargarse varios años. E incluso décadas. Pero no... ¡Tenían que ser críos!... La razón por la que matar, por ejemplo, adultos, se pudiera prolongar hasta décadas, es bien simple... ese es más o menos el tiempo que tardarían los críos en crecer y hartarse de ver morir a sus padres. Pero si matamos críos, pasa lo contrario... ¡Como mucho, la situación duraría un par de años! ¡No más! Y veamos, siendo esto un castigo para "mantener a ralla" a los distritos conquistados, veamos lo que consigues, veamos veamos...

1.- Matas críos = Hinchamiento de pelotas de tipo legendario = Rebelión.
2.- Educas a TODA LA PUTA POBLACIÓN para ser Rambo = Poder = Rebelión.
3.- Lo haces para controlarles dándoles "esperanza" = Eres subnormal = Rebelión.

Y podría seguir, pero terminemos esto:
Presuponiendo un mundo en el que este planteamiento se pueda dar (lo de los distritos y los juegos, todo lo demás es incompatible), se me ocurren las consecuencias: Desde el día 1 todos los habitantes de los distritos planearían como romperle el culo a patadas a Megaziudad. Todos los habitantes de un mismo distrito se conocerían (primero, porque son suficientemente pocos -esto es otra incoherencia de la peli. Todos deberían conocerse, como en el pueblo de tu abuela-, y segundo, porque eso sería vital para tramar un golpe de estado -ya sabéis, uno que no sea subnormal y condenado al fracaso-)... y se ayudarían mutuamente. Esto no haría más que agravar el dolor que provocarían los juegos. Pero pasaría así, porque eso es lo que pasaría en una situación así. Dadas estas nuevas bases, surgen más consecuencias... Para preparar una rebelión de tal calibre, los 12 distritos tendrían que unirse. Y que yo sepa, no podían contactar unos con otros. Se las arreglarían. Y establecido el vínculo... su poder se multiplicaría por 12. Y, je, teniendo en cuenta que cada distrito aporta un material/recurso natural valioso a Megaziudad... ¿Dios, como no van a tener poder en eso? Ese hecho es importantísimo. Si un día todos paran, Megaziudadland está jo-di-da. Es curioso, porque es precisamente lo que pasa ahora mismo. Pero claro, es que ese era el puto objetivo de esta historia de mierda, aprovechar eso como recurso para... "esto"... AAAASCOOOOoooo...

Y que bueno, podría pasarme todo el día reconstruyendo el planteamiento para hacerlo interesante y realizable, pero que le den. No estamos aquí para eso. ESTO ES UNA CRÍTICA, PILLOS Y PILLUELAS. Una CRÍTICA DEL JORGE, además... Y que no sé cómo decir que se ya se ha terminado xD

En fin, venga, conclusión, palabras finales y palante:

FIN DE ESPOILERS (^∇^)b
Los Juegos de la Jambre es una basura de peli. Tanto en visuales como en historia. Efectos especiales de los chinos, cámara VOMITRON1200 y fotografía regulera tirando a mala. Música tan cliché que se vuelve muda. Guion convertido en un pozo sin fondo que arrastra todo lo que supuestamente te trataba de contar, constituyendo sin posibilidad de negación un CAGADÓN de proporciones gargantoinconmensurables, y muy posiblemente, un record histórico imbatible. Personajes memos y surpeficiales haciendo juego con el resto de la película. Emoción inexistente, intensidad inexistente. Aburre, y aburre mucho. Resta neuronas. Te vuelve estéril. Provoca cáncer. La única razón por la que querrías verla es por haber leído los libros, y créeme, lo que imaginabas al leer será mejor que lo que verás aquí. Este film tiene como único objetivo llenarse los bolsillos de sucio dinero crepusculero, y ahora que ya lo ha conseguido, ahora su destino es uno solo: olvido con asco. La caracterización está bien (vestuario/maquillaje). En resumen... es más que mala; es estupidizante.

...¡Y FUCKING fin amigüelos! :D

Pros:
  • Todos muertos

Contras:
  • Los suficientes para decir que le pongo 1 JODIDO 0 ABSOLUTO
  • Que lo siguiente es mejor que la película y esta crítica juntas:



21 bramidos

Rach bramó... 5/10/12 16:27

A pesar de que se ha hecho este post más largo que un día sin pan…. y a pesar de que estuve en totalísimo desacuerdo con tu crítica de Blade Runner, esta vez

...TIENES MÁS RAZÓN QUE UN SANTO.

No voy a dejar que influencie la película las ganas de leer los libros, pero dios, es que esto es un desastre absoluto.
Ahora es cuando deberías haber aconsejado Battle Royale y AL TURRÓN!!

JFDP13 bramó... 5/10/12 17:07

Pues Battle Royale no la he visto (ni leído) así que no sé cómo será.
Bueno, ver si vi un cachito, pero eso no es ver una película. Un día pruebo.

Y nada... je.
¡Espero que la lectura fuera entretenida almenos!

Rach bramó... 7/10/12 20:41

Sí, sí. Y el gif final no tiene desperdicio.
Pues encarecidamente te la aconsejo porque los pajoneses se toman todo ese tema de los asesinatos con una coña y un humor jodido de la mente. Como sólo ellos saben hacerlo

:B

|X| bramó... 7/10/12 21:22

El video del final de la película me ha matado. Al nivel de Keanu Reeves en cuanto a expresividad.

JFDP13 bramó... 8/10/12 1:13

Me apunto el visionado, Rach!
Y Xabi, eso es a lo que yo llamaría expresividad nivel ciervo.

Cesar bramó... 8/10/12 20:03

Tu crítica aun siendo larga, es del gusto de ROMA.

JFDP13 bramó... 8/10/12 20:47

Malegro Malegro :D

laura martinez muñiz bramó... 10/10/12 16:17

Yo vi la pelicula antes de leer el libro.
Y he de reconocer que me gusto más el libro.
Respeto mucho tu critica...pero no estoy para nada de acuerdo, no se si te estas metiendo con la pelicula o haciendo una critica constructiva.
Por que a una pelicula no se le llama "mierda" hay mucho tiempo empleada en ella. O palabras bordes como "TODA LA PUTA POBLACIÓN".
O escribir Los juegos de la jambre????
He tenido que dejar de leerla por que me estaba poniendo de los nervios.
Se puede hacer una critica mala y no poner tatas palabras malas.
Repito respeto tu opinion pero no estoy para nada de acuerdo, se de sobra que en el libro hay mucha más acción, pero para mi la pelicula ha estado muy bien y me ha encantado. y no hago eso de:"gemir de ignorante placer."
he visto también battle royale, para saber si es cierto lo que dicen. Y si se parece mucho en lo de el juego, pero en lo demás no, battle royal es mucho más sangrienta y es de principio a fin el juego.
Mientras que de los juegos del hambre hay 3 libros/peliculas y no es todo el tiempo lo mismo, además de que tiene otro significado

Pek Stronski bramó... 23/10/12 1:55

La crítica está sobredimensionada igual que la propia película. Creo que deberías haber leído alguno de los libros, para saber cuanta responsabilidad achacar a la propia Collins y cuanta al equipo de producción, en lugar de excitarte como una zorra en un gallinero, con esa lengua viperina que sólo se desata arremetiendo contra el más débil, tratando de hacer leña del árbol caído.

JFDP13 bramó... 24/10/12 22:35

[img]http://i.imgur.com/5eV9G.png[/img] (...) no se si te estas metiendo con la pelicula o haciendo una critica constructiva

Toda crítica busca, en principio, hacer una crítica constructiva.
Si luego esto no se consigue en mayor o menor medida, la crítica se vuelve mala.

Y por supuesto, que me meta con la peli no significa que no sea una crítica constructiva. Yo uso el humor como herramienta, no como fin. O en otras palabras... No critico para hacer reír, critico para compartir mi opinión, la cual, además, creo la correcta (en un 51% o superior)

[img]http://i.imgur.com/5eV9G.png[/img] (...) a una pelicula no se le llama "mierda" hay mucho tiempo empleada en ella

Eso es contexto. Y para juzgar a una obra, el contexto es innecesario. Lo que importa es el producto. Dicho de otra forma: No importa cuál fuera el esfuerzo, si tú tardas 9001 años en hacer la O con un canuto eso no le convertirá en una obra maestra atemporal exenta de toda crítica... Pero si esa misma O resulta estar hecha en la Luna, de manera que se pueda ver claramente desde la Tierra y el espacio, y como extra le pones un ":)" dentro... Entonces eso es otra cosa =
Lo que importa es el producto.


Y si me saco la polla y pinto con lefa una cara en la pared, esa obra me habrá costado más o menos, llámalo x, pero eso no hará que mi obra sea mejor de lo que es. Como mucho, una obra por su contexto puede tener entre legendario o nulo mérito, pero nada más.

[img]http://i.imgur.com/5eV9G.png[/img] O palabras bordes como "TODA LA PUTA POBLACIÓN"

Me hace gracia que de todas las palabras "bordes" elijas esas.

[img]http://i.imgur.com/5eV9G.png[/img] He tenido que dejar de leerla por que me estaba poniendo de los nervios

Pues no deberías. Eso es porque consideras lo que lees un mero ataque sin valor a la película, ningún valor aparte del que aporta un ristra de improperios con mala motivación, reflejo de lo que deja de ser una crítica y se torna una iracunda humillación movida por el mal gusto...

Esta crítica no es eso. ¿Por qué?
Porque la he escrito yo.
Y tengo afro.


[img]http://i.imgur.com/5eV9G.png[/img] Se puede hacer una critica mala y no poner tatas palabras malas

Suponiendo que con "malas" quieres decir "negativas", sí, definitivamente.
...Y nada chica, que eso.

JFDP13 bramó... 24/10/12 22:36

¿Sobredimensionada, Pek Stronski? ¿Porqué?
Y no tenía que haberme leído los libros porque lo que importa es el producto.
Qué además, yo en la crítica hablo de la peli, los libros se verían involucrados solo si (como dije):

1.- ¿Es una mala adaptación?
2.- ¿Comparte alguno de los 2 problemas?

Si la respuesta a cualquiera de las preguntas es "sí", entonces también digo que los libros son mierda (aunque por lo que me han contado, mierda MUCHO más disfrutable que BLUAHG la peli)

Y... ¿Arremeter contra el más débil? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
¡Más bien, arremeto contra el que es TAN fuerte que ni siquiera SENTERA de mi ataque!

Y... ¿Árbol caído? ¿La cuarta película más taquillera en EEUU?
Me río 13 veces.

Liptuan bramó... 25/10/12 10:45

Dices una cantidad de tontadas... ¿de que forma se revoluciona una población sin armas ni tecnología de ningún tipo contra un Núcleo de poder con armas, tecnología y soldados? Pues fíjate qué cosas, qué sabrás cómo si ves la siguiente entrega o leer los libros.

Según tu lógica aplastante no sé como se revolucionaron los judíos en su momento ¿es que fueron gilipollas?

Tanto tiempo desperdiciado en esta crítica, eso es porque te creerás un genio o algo así, y los que no lo son invierten el tiempo en chorradas poco lucrativas que redundan en el absurdo.

La película desde luego es una adaptación nefasta del libro, pero eso ya es otro cantar.

Hala, con dios.

JFDP13 bramó... 25/10/12 17:02

¿Dices que son tontadas y luego sueltas que más tarde justo pasa eso?
¿Los judíos? ¿Ante quién?
¿Que "desperdicie" mucho tiempo en una crítica significa que me crea un genio?
...Sobre la última, chica, esto es "Free Time Spenders" <:T

Yo solo comparto mi opinión. Que ésta sea "la" correcta, es otra cosa muy diferente...

Y en mi último bramido, la primera pregunta debería ser "¿Es una buena adaptación?", no la chorrá que pone. Y en mi coment anterior a ese, lo que debería ir en cursiva es "nulo" no "mérito".
...Imperfecciones, you know.

Anónimo bramó... 25/3/13 13:16

Varias criticas a la pelicula estan fuera de contexto. Por ejemplo el de tomas movidas. No se si te diste cuenta al mirar la pelicula que debiamos ver atravez de camaras dejadas en un bosque por los organizadores del juego... Admito que no sacan un 10 en cuanto a la direccion de camara. pero tampoco se saca un 0 como insinuas.Podria seguir con varias cosas mas pero se me haria muy largoe lcomentario

JFDP13 bramó... 28/3/13 17:26

La cámara estaba movida desde el principio de la película, no hay contexto que valga. Y luego si en los juegos, como tú dices, se supone que vemos através de las cámaras de los organizadores, entonces tendrían menos razón todavía de estar movidas...

Y el 0 no lo pongo solo por la cámara, obviamente.
Mis mayores problemas son 2, y hablo de ellos al final de la crítica.

Anónimo bramó... 11/6/13 16:27

Pues a mí me gustaron los tres libros -no son nada del otro mundo literariamente hablando, pero se dejan leer sin pretensiones y entretienen, que ya es algo- y me ha parecido una crítica bastante acertada (y, para qué negarlo, me he partido el ojal por muy exagerada que sea).

Ser fan de algo no implica que no lo puedas criticar como es debido, y yo como persona a la que le gustan Los Juegos del Hambre no tengo ningún problema en decir que la película es mala, sin más. Quizá podría ser pasable como adaptación, pero ahí se queda.

JFDP13 bramó... 11/6/13 18:38

¡Me alegro mucho de que te haya hecho reír!
¡Ese es uno de mis principales objetivos!

Gracias por el constructivo comentario~

Anónimo bramó... 12/6/13 22:59

¡Claro que sí, hay que tomarse la vida con humor!

No sé si prefiero que En Llamas -la secuela- sea como la primera para echarme unas risas con la crítica correspondiente o si preferiría que a los fans nos diesen una adaptación decente.

Saludos!!

Laire bramó... 13/9/13 0:23

Bueno, la película no la he visto (aún, pero ahora tengo que comprobar si es tan terrible), nunca tuve ganas de verla después de leer unos libros que me parecieron predecibles de la primera a la última página. Se dejan leer, como los del barco de vapor, pero no son precisamente muy buenos ni cuentan una gran historia. Además esto ya lo contaron en Battle Royale y de hecho de manera mucho mejor (película que te recomiendo si no has visto).

La crítica me ha parecido simple y llanamente excelente, demuestra que aún hay gente capaz de ser minimamente objetiva y crítica a cerca de lo que está viendo, así que gracias por devolverme algo de fé en la humanidad. Por otra parte veo que no has hecho alusión a una cosa que me molestó profundamente de los libros (a lo mejor no se refleja en la película) pero es esa burda pretensión de hacer crítica social basandose enun mundo fantástico que funciona sin nunguna lógica aparente. El intento de llamar malos a las grandes ciudades y corporaciones basándose en una ficción desastrosa para ello, en un mundo en el que nadie parece sentir nada ni se mueve hasta las siguientes entregas.

Laramie bramó... 29/10/13 23:03

La verdad es que hasta ahora he leído dos críticas tuyas, y puedo decir dos cosas:
-Me hace MUCHÍSIMA gracia cómo lo explicas XD la fuerza, ironía y sarcasmo que pones, directos y provocadores pero muy a tu manera. Siempre acabo partiéndome de alguna manera :P
-Suelo estar de acuerdo con la mayor parte de lo que dices. Con casi casi todo, salvo algún detalle.

Y como añadido te digo, que ME ENCANTA que le busques tanto la lógica a las cosas. Así DA GUSTO. DA AUTÉNTICO GUSTO. Y estoy harta de que la gente, o justifique cualquier chorrada o incoherencia, sea leve o una auténtica barbaridad, porque "es una película" (es triste ver como la gente está tan acostumbrada a ver flipaduras y chorradas en las pelis, que acaban asumiendo que tiene que ser así... O_O) o directamente se toman al pie de la letra lo de ver una peli para evadirse y no pensar, y dejan de pensar en el sentido más estricto de la palabra. Vamos, que pueden estar viendo un disparate y ni se enteran, o peor aún, les parece coherente y de calidad. DA GUSTO leer críticas donde se está buscando claramente algo consistente, lo que se debería de mostrar de verdad cuando se quiere hacer una peli buena, y que si quieres hacer una historia, como mínimo tienes que saber de lo que estás hablando, de todo tema que salga en la historia, y no poner cualquier tontería para salir al paso. Y una película por muchos efectos y argumento base decente que tenga, no puede valorarse igual si peca en cosas tan básicas por mucho que pasen desapercibidas para unos cuantos, y otros tantos las dejen pasar... Claro, la gente se acostumbra a esto, se resigna, y cada vez sacan películas más simplotas, estúpidas y sin contenido coherente alguno... como lo van a consumir igual... y así nos va :D

En resumen, reitero, que me están encantando tus críticas, vamos XD

Anónimo bramó... 21/10/14 19:44

Largo como suspiro de perro...pero genial crítica.

Y sin afán de redundar, estoy bastante de acuerdo con lo que mencionas. El libro no es malo (pero vamos, tampoco va a cambiarle la vida a nadie, en verdad), pero la peli si que lo es y de cojones.