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30 mar. 2011

AVATAR [Crítica del Jorge]

Acabo de verla....
Nunca pensé que pudiera ser... TAN mala... dos horas y media desaprovechadas de la manera más penosa. Nada nuevo. Nada interesante. Nada trascendente. Nada de nada.... Oí decir repetidas veces que es una copia de Pocahontas... y lo es. Pero dura una hora más, tiene menos de un 5% de su carisma y... ni una pizca de lo que la hace buena. Me estuve aburriendo una hora hasta que empezó la mierda. Desde el principio el protagonista parece tonto... bien, pues en ese momento te cercioras de que es más que eso. Escala un nivel más de estupidez, una estupidez que corroe neuronas. Y como una onda expansiva, contagia al resto de personajes. A partir de ese preciso instante todo lo bueno que pudiese tener la película se desmorona y empieza a rodar sombre sí mismo, convirtiéndose en una bola sólida de bilis argumental que, supurando pus y corrompiendo todo lo que toca, nos transporta cuesta abajo hacia el patético final.

Volviendo a los personajes, a todos los había visto antes, miles y miles de veces. Típicos y Tópicos™... como siempre. Exactamente iguales, provocando el bostezo al mínimo contacto... bueno, todos menos uno... el único destacable -y coherente con su jodido papel- es el coronel. Primer plano y sabemos que es muy malo, lo que va a hacer y cómo va a acabar... en resumen, como el resto de la plantilla. Pero por lo menos este es digno y hace algo estimulante... consigue demostrar sentido común en ocasiones... y porqué no, un par de cojones. El protagonista, que sorprende al principio siendo paralítico, nos ofrece el mejor momento del film: le introducen en su "avatar" por primera vez y -ya consciente-, se pone de pie, haciendo oídos sordos a los médicos. En plena euforia, sale al exterior, se pone a correr, y se detiene solamente para sentir la tierra en sus pies... de nuevo. Una perla en un mar de heces.

Bueno, he aquí un resumen de la peli: El hermano gemelo de Paraprota es el que iba a emprender la misión a Pandora, pero un ratero le apuñaló para robarle la cartera (?) y se jode el tema. En el mismo crematorio en el que van a incinerar al difunto, unos empáticos hombres le ofertan relevar el puesto de su brother, por pasta. Mucha pasta. Se conoce que al ser gemelos él es el único que puede suplantarle. Paraprota, sin pestañear ni inmutarse, acepta. Después de 5 años de viaje -en una nave cuyo diseño fue rechazado en Star Wars por su cutrez extrema-, llega a dicho planeta, el cual es clavado a la Tierra. Para que la gente no pensase que James Cameron carece de imaginación -evitando así que acertasen de pleno- hacen al planeta satélite -supongo, porque de esto no dicen ni una mierda- le ponen orbitando a un clon de júpiter y dos mini lunas:

Aquí está. Pandora en todo su mierdor.

Ya allí, se termina de introducir personajes y, entre tanto, ocurren las primeras gilipolleces. Luego, la primera vez que van a la selva, se pierde al escapar de un depredador -el cual podría haber tumbado con la metralleta que llevaba, pero al parecer era de adorno-, le dejan tirado y cae la noche. Le atacan perros aliens de diseño pobre -"¿Animales de otro planeta? ponles antenas, dos patas de más y dientes negros... eso valdrá. Y dinosaurios. Que haya dinosaurios"- y le salva Navihontas. La sigue al poblado y bla bla bla señal bla elegido bla bla bla te quedas con nosotros. Se queda y manda informes periódicos al coronel sobre como puede DESTRUIR LA PUTA ALDEA DE LOS NAVIS. Y mientras, él felizmente conviviendo y ¿aprendiendo? de ellos. Para echarles. Detalles: Le dieron 3 meses para convencerles de que se fueran del lugar donde viven -el cual tiene debajo una fortuna en mierdanium, material valiosísisimo-. De no conseguirlo, tendrían que desalojarlos a la fuerza... ¿y qué hace Paraprota para evitarlo? ABSOLUTAMENTE NADA. Esta es la mierda de la que hablaba al principio. El mozo estaba demasiado ocupado tirándose a Navihontas y gilipolleando en general. En tres meses no tiene tiempo de decir que van a destrozar su jodido hogar si no se van. Le importa tan tan poco el asunto que en ningún momento se le pasa por la cabeza decírselo a ninguno de los navis. De hecho, es tal su pachorra que no reacciona hasta que SE ACABA EL PLAZO DE 3 MESES Y LAS EXCAVADORAS SE PRESENTAN DELANTE DE ÉL, TAL Y COMO LE HABÍAN AVISADO. ¿Qué hace entonces? Romper a piedrazos las cámaras de una excavadora... :)

Aquí, justo aquí, muere la película... junto con un buen número de navis y el Árbol Madre.
Después de esto no hay más que hora y media de guerra. Explosiones y disparos a tutiplén. Braveheart por aquí, mechas y marines contra caballitos de mar terráqueos por allá... y el Coronel levantando la función... ¿os podéis creer que muere? :'(

En fin, se acabó. No creo que esto merezca más de mi tiempo. Pros y Contras:

Pros:
  • La escena de Paraprota en la que vuelve a andar.
  • LA ANIMACIÓN. Sin ella, la película no es nada. Muy realista y sacrificada, tanto en ambientes como con las criaturas/máquinas/mechas. Un gran trabajo, sin duda... Tan grande que se come el resto.
  • El Coronel Quaritch.

Contras:
  • Guión.
  • Personajes.
  • Duración.
  • Todo lo demás.
Nota:
★★☆☆☆☆☆☆☆☆

Solo por la animación tendría 4/5 estrellas ganadas, pero no, la escoria correosa que tiene por guión no la paso por alto. Así se queda, con un bonito 2. Conclusión.

Y ningún alma bramó ese día...